Ich habe in der letzten Zeit so irre viel gelesen von ersten und letzten Küssen. Gesehen, dass Menschen schwanger sind oder Kinder bekommen haben, heiraten, Glück, auf so vielen Ebenen. Mal allein, zu zweit, zu dritt, usw. Ich freue mich sehr für alle, denen ich folge oder es nicht tue. Ich bin ein Gönner, immer. Ich gönne allen, Gönnjamine, wenn man so will. Ich kann mich nicht beklagen, ich habe eine Wohnung, einen ziemlich safen Job, ein tolles Kollegium ne anstrengende aber wundervolle Klasse, ne tolle Familie und wunderbare Freunde. Ne Mongolito, die immer schmusiger wird, worauf ich jahrelang gewartet habe, dieses Ding mit den Pflanzen läuft und ich richte mich nach und nach ein. Es läuft. Und trotzdem bleibt in mir eine Sache, die immer traurig macht. Diese Liebeskiste. Dieser Kinderwunsch. Weil b nicht ohne a auf natürlichem Wege passiert, aber ich zunehmend Angst entwickle und das Gefühl bekomme dieses Menschen kennenlernen, eine Beziehung führen, mich auf jemanden einlassen zu können, nicht mehr zu schaffen (zu können). Ich frage mich wirklich nicht mehr, wie ein erster Kuss wäre, weil ich vergessen habe, wie es ist jemanden zu Küssen, wie es ist Nähe zu jemandem aufzubauen, jemandem blind zu vertrauen. Ich weiß nicht mehr wie das geht und ich weiß nicht, ob das wie Fahrrad fahren ist, das man einmal lernt und nie mehr verlernt. Ich erinnere mich, dass man mir mal sagte, dass ich mich nicht wundern brauche, wenn ich alle immer von mir wegstoße, aber ganz ehrlich, ich weiß nicht mal, wann ich gestoßen habe, ich hab wenn dann immer nur mein Herz beschützt und das ist schließlich mein kostbarstes Gut. Habs schließlich einmal verschenkt, war blauäugig und naiv und bekams in Einzelteilen zurück. Habe ja gebraucht, um den richtigen Kleber zu finden, die Stücken nach und nach zusammen zu setzen. Heute ist es nicht mehr so wie früher, hier und da fehlt etwas. Unperfekt perfekt aber noch gut in Schuss. Gebrauchter Zustand, Liebhaberstück. Aber gibt's heutzutage überhaupt noch jemanden, der das erträgt? Der sich das zumutet, jemand anderen wirklich kennenlernen (lieben) zu wollen. I don't know. Und weiß eben auch nicht, ob ichs überhaupt kann, nicht...
weil ich nicht wollen würde, sondern eben, weil ich nicht mehr weiß wie das geht. It's a trap. Erwachsen werden ist anstrengend und dann. Ja dann, schaffe ich manchmal auch das Gönnen nicht, weils mich innerlich zerreißt und ich heulen könnte, stundenlang. Bis ich wieder Ablenkung finde und dann geht's wieder und es ist wie ein Perpetomobile aus Scheiße und nem Kackgefühl und da hilft leider auch kein "Da kommt noch wer, wart's ab" da hilft nur, warten bis alle geimpft sind, die Clubs öffnen und du dir die Gedankenkotze für einen Abend aus dem Gehirn Saufen und Tanzen kannst. Nichts anderes hilft da, I am sure
Warum ich das schreibe? Meine rosarote Instabubble braucht ein wenig Realität, I guess und wer das hier gelesen hat, is ne coole Socke. Machts euch fein, machts euch kuschelig. Ciaomiao Liz
